Добрый из приличной семьи хорошо воспитанный
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка. И выгодно их продал.
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Парень пришел к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Тут их застает отец девушки и грозно спрашивает: — А ты кто такой? — Я... я... я ее брат...
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
Он: Давай, если будет мальчик, то назовем его Егор? Она: Хорошо. Официант: Добрый вечер. Он: Добрый вечер, Егор!
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.
Импортозамещение выгодно стране, но идет очень медленноо потому, что с сокращением импорта снижается общая сумма "откатов", а это кому-то не выгодно.
- Ты умный? - А какие еще есть варианты? - Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек… - Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, все-таки добрый в душе.
Поздно вечером девушка уходит от парня. — Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо? — Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: — Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!
— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда. — Добрый вечер. Я еще не обедал.
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? — Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...
Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости. — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление...
Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.
Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант: - Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию? - Мне чисто накидаться, - отвечаю. Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает...
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь! - Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк. - О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя? - Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.
Разговор двух подруг: - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала?
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
|
|