В нашем цирке все смертельные
Случайные анекдоты
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Звезды хитрые, однако.. Если вы не пьете, то все ваши истории отстойные и заканчиваются примерно так: "А потом я пошел домой". Была вчера в цирке на представлении. Классический номер с метанием ножей по контуру девушки. Где-то посреди номера, голос сзади меня маленького мальчика, лет пяти, спрашивает своих родителей: Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. . ![]() Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . ! Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... — Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. — Доктор, а Вы же говорuли, что смех — лучшее лекарство от всех болезней... — Милый мой, смeяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернaтора и его охранниками! Клоуны в цирке - как рыба в воде. Не знаю как там с Радой, а вот с нашей Госдумой Зеленский идеально бы сработался! Бабушка говорит внуку перед сном: Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена. Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники. Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами... - Моя девушка, как мобила. Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... Две семейные пары пришли к ceкcопатологу. Вот, дескать, доктор ...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ! Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”. Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом. — У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
Анекдоты прошлых лет
|