В спортивный зал вошли два подростка

В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...

Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
— Головой работать надо!

- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка. Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.

Сидят близнецы в утробе матери: 
- Смотри, смотри, папа идет! 
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?

- Смотри, какая блондинка сидит!...
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?

Два гаишника:
- А вот вчера у меня случился абсурд!
- Чего, чего?
- Да останавливаю я вчера Запорожец, а из него выходит роскошная длинноногая блондинка...

Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
- Да ладно, может какая сытая клюнет!

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке: 
- Залазь скорей! 
А та отвечает: 
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии...
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Девочка подходит к маме, в руках держит черепаху и говорит:
- Мама, моя черепаха умерла.
- Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!
- Мама, а можно я ее придушу?

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".

А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил!

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик...

- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...