Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Рекламное:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно..

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А Аспирант?

- В какой книжке находится то, что должен знать студент.

- Доцент?

- Где находится эта книжка.

- Профессор?

- Где находится доцент.

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

4 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.


6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека...

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы получаете с него проценты?

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

6 м
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
- Ведь наверняка икра у вас поддельная!
- С чего это вы взяли?
- Да уж больно у вас лицо довольное.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Правило экономии №1.
Ходите в супермаркет сытыми!

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.

4 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

6 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.

На кассе:

— Пакет нужен?

— Два давайте! Вдруг один порвется.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

6 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Windows стал похож на сетевой супермаркет - после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ищу работу - забыл где она находится!

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И еще, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет.
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот.

4 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Че делаешь? - Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...

- Что делать, когда хочется всё бросить и уехать в е6еня, но тут вспоминаешь, что уже в е6енях?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.008