Рекламное Купив супермаркет Вы получаете

Рекламное:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!

Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно..

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А Аспирант?

- В какой книжке находится то, что должен знать студент.

- Доцент?

- Где находится эта книжка.

- Профессор?

- Где находится доцент.

Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди.
За все придется платить!

Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.

Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

А все-таки американцы крутые, потому что придумали черную пятницу. Это когда любой черный может зайти в магазин и взять всё, что ему хочется, абсолютно бесплатно.

- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека...

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Попу.
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии

Рекламное объявление:

"Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!"

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.