Делая искусственное дыхание безудержные спасатели случайно
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
Рынок - А рыба свежая? - Милочка, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился? - Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает... - Как коронавирус, что ли?
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Цель современных парней - ничего не делая добыть кучу бабла
Цель современных девушек - ничего не делая добыть мyдaка с кучей бабла
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
Основы маркетинга: На вечеринке ты видишь потрясную девушку,подходишь к ней и говоришь: - Я очень хорош в постели!! Это - прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: - Он в койке - просто жеребец!!! . Вот это уже реклама!! Ты снова на вечеринке, видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у бармена номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: - Привет, зая!! Я в постели - просто АС!!!. Это уже теле-маркетинг... Ты опять на вечеринке и видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда ей заявляешь: - Кстати, а я очень даже "могёшь" в постели!!. Это самый что ни на есть пиар!! Ты снова на вечеринке,видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: - Я тут случайно услышала, что ты в постели - просто терминатор!! А вот это уже - марка знаменитого бренда!!!
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.
Парень, сам того не желая, случайно обидел девушку и пытаясь хоть как-то смягчить свою оплошность, начинает подбадривать её: - Тань, подумаешь, у тебя два подбородка... зато у тебя бровь одна!
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!". Отвечает: "Да, только в кино он - красавчик".
Искусственное - это сделанное людьми. Все мы искусственные...
- Я случайно съел конфеты из коробки. - Она же запакована, в целлофан! - Ну... Случайно распаковал.
Учительница на уроке природоведения: - Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее? Вовочка: - Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
— А ты че такой грустный? — Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. — Наверное, женщину... — В том-то и дело, что девушку!
Маленький мальчик зашел в туалет. Тому туалету уж тысячу лет. Лопнули доски, чавкнула бездна. Не надо искать, искать бесполезно.
Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.
Заходит мужик в свой любимый ресторан. — Официант — мне как обычно. — Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант. — Да, а что это такое? — Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три. — Ну и что? — А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.
Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку! - То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
Девушка закрывает глаза во время первого поцелуя, пацан - делая первый глоток пива.
- Елене Ханге, делая подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось брать с сапог.
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили - за оказание сопротивления работнику полиции.
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Мюллер ехал со скоростью 106 км/ч. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что спокойно прогуливается
|
|
Топ комментаторов недели
|
|