| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Ладно бы время просто стояло на
			
		
			Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется! 
 
                            Вопросы и ответы:Какое основное настроение передает анекдот? Анекдот выражает сарказм и недовольство по поводу течения времени и его воздействия на человека. Что означает фраза "время топчется по нам"? Эта фраза символизирует ощущение, что время не только не движется вперед, но и негативно влияет на нашу жизнь. Как можно интерпретировать "время в особо циничной форме"? Это выражение указывает на то, что время проявляет себя не только безразлично, но и с определенной жесткостью и нечувствительностью. 
			
		
			Философия любви...Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
 Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
 Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
 Но...
 Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
 
 
			
		
			Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
 
 
 
 
			
		
			- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!- А убегать от тренера после проигрыша?!
 
 
			
		
			Лектор в колхозе произности речь:- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
 Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
 - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
 - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
 Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
 - А вот у нас в Америке...
 - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
 
 
			
		
			Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
 Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
 — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
 Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
 Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
 — А почему ты в форме?
 — Так завтра же в школу!
 
 
			
		
			- В какой форме вода приобретает самую большую силу?- В форме женских слез.
 
 
			
		
			- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.- Ну я держу себя в форме шара...
 
 
			
		
			Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри его, а мой больше не трогай! »  
 
			
		
			На заводе директор проводит собрание: - Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко!
 Кто то из рабочих:
 - А на особо вредных участках?
 Директор:
 - А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!!
 
 
			
		
			Встретились двое. Один обращается к другому:- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
 - Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!
 
 
			
		
			Смеется суслик в неуютной норке.На спинку опрокинулся жучок.
 Хохочет ежик, носится по горке,
 Совсем с катушек съехал, дурачок!
 Летают птички странными кругами,
 И ржет кобылка с пенкой изо рта.
 Сороконожка дрыгает ногами.
 От смеха слезки льются у крота.
 Ржут белочки и падают с деревьев.
 Сова забавно ухает в дупле.
 Хохочет грач до выпаденья перьев.
 И мушка со сверчком навеселе.
 Кузнечики смеются в травке где-то,
 Мышонок, змейка, ящерка и тля...
 Стояло жаркое, засушливое лето.
 Горели конопляные поля...
 
 
			
		
			- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть? - Есть.
 - Документы, возраст?
 - С родословными, 2 месяца.
 - Уши стоят?
 - Не полностью, им же только 2 месяца!
 - Ну, они же овчарки! Должны стоять!
 - Простите, вы мужчина?
 - Да, а что?
 - У вас в 2 месяца всё стояло!?
 
 
			
		
			 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: 
 - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |