Надпись на туалетной бумаге Туалетная бумага
Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.
Вопросы и ответы:
Что такое туалетная бумага "Кохавинка"?
Это бренд туалетной бумаги, который обещает добавить яркие эмоции в повседневные моменты.
Какую функцию выполняет туалетная бумага "Кохавинка"?
Она предназначена для гигиенических целей, обеспечивая комфорт и чистоту.
Почему анекдот о туалетной бумаге вызывает смех?
Потому что сочетание обычного предмета с обещанием украсить место создает комичный контраст.
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры!".
Телефонный звонок на фирму: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
Объявление:Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Реклама. Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Бумага все стерпит... спросите у туалетной!
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Никто мне не может объяснить, почему туалетная бумага продается в магазине "Досуг".
Только начнёшь, на путешествие в круиз откладывать. то туалетная бумага закончится, то лампочка перегорит.
- Почему сегодня так мало читают газеты? - Туалетная бумага везде продается.
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.
Объявление: - Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!
Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.
Разговор покупателя с продавцом: - У вас есть туалетная бумага? - Нет, но можем предложить наждачную.
- Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага. - Да, совсем недавно тут прикупила... Угощайся.
Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? - По ее мнению, туалетная бумага мягче...
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
- Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки? До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
- Какая из вещей домашнего обихода познает самые изощренные пытки? - Думаю, бумага туалетная? - Тоже. Но более всех страдает практически закончившийся тюбик зубной пасты.
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? - Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|