Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

От стройной до полной женщина проходит

От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния: крепенькая, сбитенькая и полненькая.


+10
0
Анекдот: От стройной до полной женщина проходит еще через три состояния: крепенькая, сбитенькая и полненькая.

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот о том, как женщины меняются в весе и форме тела, и как это можно представить в виде забавных этапов. Суть в том, что жизнь полна разных «стадий», и каждая из них имеет свои особенности. Автор шутки с юмором намекает, что переход от стройной фигуры к полной можно разбить на несколько смешных категорий: сначала ты крепенькая — вроде как еще в норме, потом сбитенькая — уже чуть-чуть округлилась, а потом полненькая — тут уж не спрячешься! Короче, это как путешествие по миру женских форм, где каждая «остановка» — это повод посмеяться над собой и не принимать все слишком серьезно. В жизни бывают разные моменты, и важно уметь смеяться над собой.

Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!


+26
0

Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!


+26
0

- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Я пошёл в ЗАГС с претензией. Но поменять по гарантии мне ее отказались.


+34
0

Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. 
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. 
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!


+33
0

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.


+55
0

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


+72
0

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки...


+6
0

За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.

Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.

Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.

Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.


+8
0

- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регины страны сообщения о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.


+20
0

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».


+37
0

Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...


+41
0

Девушка ловит на трассе попутку и просит довезти ее до города. Водитель:
- Сегодня Вы, это уже 4-я женщина, которую я подвожу до города!
- А я еще не женщина!
- Так еще и не город.


+15
0

Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.


+9
0

Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал. Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три. Наконец она спрашивает:
- А когда же мы будем трхаться?
- А вы кого вызывали?
- Ёбыря Гладиатора!
- Ошибочка вышла, я то П%$добол Задушевник.


+90
0

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.


+27
0

Решил цыган лошадь свою не кормить ровно месяц.
Через 27 дней она исдохла.
Цыган сокрушается:
- Вот же! Еще бы три дня и выжила бы!


+9
0

Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…


+13
0

Вчера от меня ушла жена. К парню, с которым познакомилась через интернет. Но я сам виноват - мог провести интернет в квартиру еще три года назад.


+31
0

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.


+29
0

Совет для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.


+40
0

Мужик в скафандре сено косит. 
Мимо проходит женщина, и говорит: 
- А почему в скафандре? 
Мужик:
- Трудности люблю. 
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.


+7
0

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.


+55
0

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. 
Шофер, глядя на ребенка, говорит: 
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. 
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: 
- Ну, хам. Сволочь просто. 
Сосед ее спрашивает: 
- А что случилось? 
- Да водитель нахамил. 
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.


+25
0

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?


+47
0

- Доктор, а почему у меня борода не растет?
- Все закономерно: вы же женщина...
- Я еще и женщина?


+40
0

Два программиста сидят в кафе. Мимо проходит роскошная женщина.
один:
- Ух какие properties!..
другой (безнадежно махнув рукой):
- А!..- read only.


+7
0

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?


+21
0

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!

А мудрая женщина - ещё и с детьми!


+41
0

У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ой, извини... не узнал!


+14
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet