Скопировано

Возьмем еще более другой случай

Возьмем еще более другой случай.


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот, кажется, играет с темой абсурдности и неопределенности. Когда кто-то говорит «возьмем еще более другой случай», это звучит как попытка сделать что-то более сложным, чем оно есть на самом деле. Слово «другой» уже подразумевает изменение, а «более другой» — это вообще за пределами логики! Можно представить себе человека, который пытается объяснить что-то, но вместо этого только запутывает всех вокруг. Это как если бы кто-то пытался объяснить, как варить яйца, и в итоге начал рассказывать о том, как построить ракету. Суть анекдота в том, что иногда мы сами усложняем простые вещи, и это вызывает улыбку. Это напоминание о том, что в жизни и в общении лучше быть проще и яснее, иначе можно запутаться еще больше, чем было изначально. Так что, если кто-то скажет вам «возьмем еще более другой случай», просто улыбнитесь и дайте ему немного времени, чтобы он сам разобрался!

Случайные анекдоты
😅 Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
🔥 Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет
🤩 Разговаривают четверо друзей: - Я могу языком
😂 Садится чукча в такси и говорит водителю: -
🤗 Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь

- Возьмём, например, чувство юмора...
- Где возьмём?


+13
0

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем...?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.


+8
0

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.


+9
0

Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел.
- А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.


+23
0

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.


+12
0

Два людоеда, отец и сын, идут по берегу реки, и видят: плывет на лодке девушка, ну очень красивая. Сын говорит:
- Папа давай ее поймаем, свяжем и возьмем с собой!
Отец отвечает:
- Да-да, поймаем, свяжем, возьмем с собой домой, а маму съедим!


+8
0

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!


+30
0

Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.


+47
0

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.


+10
0

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.


+27
0

- Девушка, а сколько у вас было мужчин?
- Три... а нет, восемь, еще случай вспомнила...


+38
0

Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.


+20
0

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.


+85
0

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.


+8
0

- Какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Т.е. ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?


+25
0

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.


+26
0

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется «Астафьево». 
Берет слово другой ученый: 
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется «Ипатьево».


+53
0

- Ну что, мужики, по 50?!
- Не-е, сегодня помоложе возьмем!


+27
0

МТС: На шаг впереди
Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен!
Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.


+25
0

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?


+28
0

Еще один плюс в копилку высоких людей...
Мои более низкие друзья не знают что я лысею!


+24
0

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.


+25
0

- В армию с искривлением позвоночника возьмете?
- Возьмем, будешь стрелять из-за угла!


+32
0

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.


+54
0

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.


+17
0

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


+29
0

Более универсального ответа на все вопросы чем "в смысле?", человечество ещё не придумало.


+11
0

— Бог.
— Что, Адам?
— Возьми у меня еще ребро, но сделай на этот раз что-то более адекватное.


+4
0

— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!


+23
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. Rylia
6. tuchko64
7. alex54
8. serg
9. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet