Анекдот

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

анекдоты подробнее

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

анекдоты подробнее

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

анекдоты подробнее

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

анекдоты подробнее

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

анекдоты подробнее

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

анекдоты подробнее работа

Племянница в этом году пошла в 1-й класс, спрашиваю ее:
— Наташа, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой.

анекдоты подробнее

Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина - из грейпфрута и из Пети.

анекдоты подробнее

В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

анекдоты подробнее

Моя девушка - «солнышко», но не из-за нежностей, а потому, что у нее любимое слово: «мммм... ясно».

анекдоты подробнее

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

анекдоты подробнее

- Зачем поварихи делают на пюре волны?
- Чтобы ты захлебнулся от удовольствия….

анекдоты подробнее

- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

анекдоты подробнее

Жена была в отъезде и позвонила мужу: 
— Как моя кошечка? 
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? 
— Вполне...
— А как моя мама? 
— Сидит на крыше...

анекдоты подробнее

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
— Вполне…
— А как моя мама?
— Сидит на крыше…

анекдоты подробнее

Открыв кастрюлю, лежащую у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

анекдоты подробнее

- Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...

анекдоты подробнее

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!

анекдоты подробнее

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

анекдоты подробнее

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал!..

анекдоты подробнее