Анекдот

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

анекдоты подробнее

Приходит еврей к раввину:
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?

Раввин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать серый!
— Убейте обоих!
— Но тогда я буду скучать!

Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.
— Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хер с ним!

анекдоты подробнее

- Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
- Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску...

анекдоты подробнее девушки

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

анекдоты подробнее

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

анекдоты подробнее

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: а как мы, мол, ребеночка назовем? Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфильд!

анекдоты подробнее

Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это?
- Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка.
Гость говорит:
- Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему?
- Тоже понос будет.
Люсин муж спрашивает:
- А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет?
- Понос будет!
- Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос?
- Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

анекдоты подробнее

— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
— Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".

анекдоты подробнее

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это...
Инженер директору:
- А я тебе сразу говорил - место проклятое!!! А то всё - "руки не из того места растут..."

анекдоты подробнее

Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.

анекдоты подробнее

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

анекдоты подробнее

Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.

анекдоты подробнее

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

анекдоты подробнее

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

анекдоты подробнее

Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
— Наконец — то он на мне женится.
Мысль отца:
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

анекдоты подробнее

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

анекдоты подробнее

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.

анекдоты подробнее

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

анекдоты подробнее

- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

анекдоты подробнее

Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет.

анекдоты подробнее