Глядя на людей которые голосовали заЗапрещенная в России террористическая группировка "Исламское государство" взяла на себя ответственность за повышение пенсионного возраста и увеличение ставки НДС до 20%. Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе. Депутат Госдумы фракции "Единая Россия", голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года. Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется на самих пенсионерах, ведь: Беседуют двое: Не случись скандала на детском "Голосе", его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряженность в мире и ядерная угроза.
Случайные анекдоты
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке. До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности". Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф. Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи. После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет. Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни! Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно. - Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста? Еще недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдется ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи еще и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет. В суде: - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! Разговор в курилке банка. Первый клерк: Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост: - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену? Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию. Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком. - Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую. - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. Закон сохранения возраста. |