Девушка А у вас есть марлевые
Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как парень пытается пошутить над девушкой, спрашивая про марлевые повязки с дырочкой для сигареты. Сначала кажется, что он просто интересуется, есть ли у нее такие повязки, но на самом деле это намек на то, что в условиях пандемии или каких-то ограничений люди стали носить маски, но не все готовы расставаться с привычкой курить.
Суть шутки в том, что даже в самые серьезные времена есть место юмору и абсурду. Парень как бы говорит: «Да, мы все в масках, но сигареты важнее, давайте найдем компромисс!» Это отражает человеческую природу — даже в трудные времена мы ищем способы сохранить свои привычки и удовольствия.
Отсылка здесь может быть к тому, как люди адаптируются к новым условиям, но при этом не хотят терять свои маленькие радости. В общем, анекдот про то, как даже в маске можно остаться верным своим привычкам, и это вызывает улыбку.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
— 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.
- Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай!
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: — У Вас есть спирали для чайников? Продавец: — Это в аптеку.
- Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите?
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! — Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
- Скажите, у вас есть сигареты без дыма? - Ха! Может тебе еще батарейки без электричества нужны?!
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
- У Вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
— У вас есть шампунь? — Да. Для какого типа волос? — Для грязных.
- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть? - Нет. - А для жителей Полтавы?
Татарин нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают: – На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю!
— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? — Есть... — Дайте мне 15 штук.
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
- Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
В магазине дама спрашивает у продавца: - У вас отрава для мышей есть? - Есть. - А она вкусная?
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта: - У вас есть дикая утка? - Нет , мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить. — У вас же не было cекcа. — Ах, да, еще одна просьба…
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!
- Девушка, разрешите Вас проводить? - А намерения у тебя серьезные? - Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок. - Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
- Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников? - Штекер. - Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть... чем напугать?
- Девушка, в вашем сердце есть свободное место для меня? - Да! Вам какой ряд?
- Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - Беру!
Девушка в аптеке: - Скажите, у вас тест на беременность есть? - А вам какой, положительный или отрицательный?
Аптека: - Девушка, a у вас презервативы размера ХХL есть? - Ой, мужчина, та шо ж вы через окошко-то.. Вы проходите, примерьте...
- Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|