А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Родители улеглись спать, а их маленький сын встал под дверью и подслушивает:
- Милый, я хочу девочку! - Хорошо, сейчас сделаем девочку! Только начали делать девочку, в комнату врывается сынишка и кричит: - А мне, папа, сделай велосипед!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку? Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит: - А я хочу саблю, конструктор и велосипед!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость: — Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика! Он: - А я девочку. Вызываем?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом. - Ок! Поговорю. На следующий день идут папа с сыном по парку: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама ругает маленькую девочку:
- Натворила дел! Теперь искупай свои грехи! Девочка, плача: - У меня нет грехов! Я не хочу их купать!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Знаешь, я читала, чтобы получилась девочка, надо, чтобы муж во время зачатия бегал по утрам регулярно.
- Да? А кто же будет делать девочку?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее. — Но она же страшная! — А я подлый Амур!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Ээээ... Да как тебе сказать сынок... Если честно, я просто хотел приятно провести время...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Работает папа Карло над бревном:
-Ы-ых!Щас сделаю себе мальчика! -Ы-ых!ладно девочку! -Ы-ых!Безрукую но работящую! -Ы-ых!Собачка выходит! -Ы-ых!Безногая! -Ы-ых!Лягушка! -Ы-ых!А ладно,пусть будет брелок!!!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это. - Какой? - Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
О пикапе после сорока лет:
- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Денюжку.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий? - Нет, Света.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Нам девочку на ночь.
- А сколько вас? - Семеро. - Тогда вам нужна бразильянка.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Программисту выносят из роддома девочку. Программист:
- Скажите, а где можно сделать ее апгрейд?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? - 18-летнюю девочку.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот уже три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|