Пойми я бабник Милый
- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — весёлый разговор о том, как мужчина пытается оправдать свои похождения на стороне. Он называет себя бабником, то есть ловеласом, а девушка с иронией отвечает, что на самом деле он просто «курицелюб». Это слово можно интерпретировать как «любитель кур», что на сленге может означать нечто более смешное и даже уничижительное.
Суть в том, что парень пытается выглядеть крутым и опытным, а девушка ставит его на место, намекая, что его увлечения не так уж серьезны. Здесь есть игра слов и юмор на контрасте: он считает себя ловеласом, а она — просто любителем «кур».
Кроме того, в этом анекдоте можно увидеть отсылку к стереотипам о мужчинах и их «подвигах», а также к тому, как иногда мы пытаемся выставить себя в лучшем свете, но на деле выглядим довольно комично. В общем, это лёгкий и игривый комментарий о мужской самонадеянности и женском умении ставить всё на свои места!
Бабник - это коллекционер бабочек.
Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
Не говорите, что мужчина бабник. Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".
Главное не тащить бабника под венец. Бабник - он общий, как книга в библиотеке, почитала сама, оставь почитать другим.
— Миша, а правду говорят, что Вы страшный бабник?
— Врут, конечно! Посмотрите сами — ну, какой же я страшный?
Я симпатичный…
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...
Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
Офицер распекает солдата за нетактичное поведение:
— Это вы сказали капралу, что он дурак?
— Да, сэр!
— И обозвали его хамом?
— Да, сэр!
— И сказали, что он бабник, авантюрист и доносчик?
— Нет, сэр! Это я, к сожалению, забыл сказать.
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
- Дочка, пойми, любовь не покупается!
- Зато окупается.
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.
- Я теперь феминистка!
- Света, пойми, с 4-м размером груди нельзя быть феминисткой.
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
Из военной переписки:
- Милый, по-моему, наши письма вскрывают. Для проверки посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Дорогая, всe нормально: волос получил!
- Милый, а я его в конверт не клала...
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми,мне очень нужны эти деньги...
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Нам нужно расстаться, мы не сочетаемся по стилю и цветовой гамме, у меня смотри всё чёрное красивое, а ты как радуга какая-то, хер тебя пойми.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
