Анекдот
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!
4 г
0
комментарии
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
5 л
0
комментарии
Она:
— Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
7 л
0
комментарии
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ?? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!
4 г
0
комментарии
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка? - Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела? - Да - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка... - Да, п%%дюлей...
8 л
0
комментарии
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает? - Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
1 г
0
комментарии
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Вы что, тут же дети, как вы можете! — Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
5 л
0
комментарии
Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
7 л
0
комментарии
- Дорогой, а вот раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила!!!
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
5 л
0
комментарии
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
5 л
0
комментарии
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно? - Не, по гороскопу. А муж мой козел. - По гороскопу? - Не, честно.
6 л
0
комментарии
По окончанию выпускного вечера двоечник Петров все-таки доказал молодой учительнице математики, что может, когда захочет.
5 л
0
комментарии
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно. - А поконкретнее? - А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
5 л
0
комментарии
Жили-были муж с женой, и жили бы они очень счастливо, но поселился у них
родственник - дядя. Оказался этот дядюшка большой сволочью. Вечно всем был недоволен, то в семье мало зарабатывают, то готовят невкусно, то внимания ему мало уделяют. Капризами своими всех просто забодал. Но семья была деликатной и все это терпела. Наконец, этот старый паразит умер. И возвращаясь с похорон, муж сказал жене: - Признаюсь тебе, дорогая, что, если бы я не любил тебя так сильно, я бы этого твоего дядю давно выгнал. Тут жена чуть не падает: - Как? Моего дядю? Я была всегда уверена, что это твой дядя!
7 л
0
комментарии
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
8 л
0
комментарии
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
6 л
0
комментарии
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...
6 л
0
комментарии
— Я бросил пить.
— Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
5 л
0
комментарии
На 50-летнем юбилее зятя тёща произносит речь:
- Поздравляю тебя, Дмитрий! В любом возрасте, и даже в 50 лет, любой мужчина хочет оказаться в беззаботном детстве, играть, веселиться и не думать ни о каких заботах! Поэтому я тебе дарю вот этот конвертик! - Спасибо вам, мама! Внутри, наверное, минимум путёвка в Таиланд? - Нет, зятёк! Там подарочный сертификат в "Детский мир"!
5 л
0
комментарии
- Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие память | хорошие шутки про капелло | анекдоты про спорт спортивный | КВН
охранник охранника охраннику | запутанные статусы о мораль | смешные афоризмы про ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про животные | случайный анекдот
|