Ох и за что моему
- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?! - Да за ваши грехи, мама!
Вопросы и ответы:
Почему мама недовольна выбором сына?
Мама считает, что сын выбрал жену, не соответствующую его ожиданиям и ценностям.
Что подразумевается под "вашими грехами"?
Фраза намекает на то, что действия и ошибки родителей могут влиять на судьбу их детей.
Какой основной смысл этого анекдота?
Анекдот иллюстрирует, как родители могут переносить свои неудачи и ошибки на жизнь своих детей, создавая комичную ситуацию.
Разгневанный муж: - Чтоб твоему сыну жена как ты досталась! - Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
Злобное ТВ
Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание: учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных. Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!" Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали ограничивать.
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты молчал все эти годы? - Да просто все нормально было...
Шестилетнего Вовочку отругала мама, он сидит, надулся. Подходит отец: - Что, сынок, строгая у тебя мама? - Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
- Мамаша, скажите своему сыночку, что бы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота!
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Письмо: - Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста. Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос: — Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия? — Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт. Вызывают тхэквондиста: — Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия? — Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации. Вызывают боксёра: — Аналогичная ситуация. Что будете делать? — Чё? — Такая же ситуация, ну, окружили три гопника. — А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану. — А третьего? — А, бля, третьего у меня день рождения.
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Мама ругает маленькую девочку: - Натворила дел! Теперь искупай свои грехи! Девочка, плача: - У меня нет грехов! Я не хочу их купать!
Жена привела домой соседа , вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени: - Господи, если ты есть, сделай так, чтобы сосед исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!! Сверху раздается громогласный голос: - Хорошо! Но за это ты погибнешь от воды! Сосед исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина все это время воды всячески избегала, но тут досталась ей бесплатная путевка на кругосветное морское путешествие. Только берег скрылся из виду, начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: - Господи, ладно , я заслужила, но не дай погибнуть остальным безвинным пассажирам!? - Молчи! Я вас таких , три года на этот пароход собирал!
Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже?
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|