Привет Ты че такой маленький
- Привет! Ты че такой маленький? - Стоя делали - половина вытекла...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как двое друзей общаются, и один из них замечает, что второй стал как-то меньше. Ответ второго вызывает улыбку, потому что он шутит, что его «размер» уменьшился из-за того, что «половина вытекла».
Суть шутки в том, что это может быть и о физическом состоянии (например, о том, что он сильно потел или был на диете), и о ком-то другом, кто, возможно, пережил неудачу или стресс. Здесь есть игра слов и двойное значение: «вытекло» можно интерпретировать как потерю чего-то важного, например, энергии или даже жидкости, что может вызвать ассоциации с перегрузками или проблемами.
Отсылка к разговору между друзьями делает ситуацию более бытовой и relatable, а юмор добавляется за счет неожиданного ответа, который заставляет задуматься о том, что «маленький» — это не всегда о физическом размере, а может быть о состоянии. В итоге, анекдот показывает, как в дружеской беседе можно легко и с юмором обсудить даже неловкие моменты.
Учительница: - Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.
— Пап, а кто такой ангел? — Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает... — Кусается?
Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка... А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля! . . А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Ну ты даешь! . . А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
На полевых учениях сержант подает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
- Ты кто? - Вор. - Почему такой маленький? - Я – карманный.
Вопрос Армянскому радио: - Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить? Ответ: - Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
-Скажите, как там больной Стецько? -Это какой такой Стецько? -Ну которому сегодня операцию делали. -Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
— Привет! А ты чего такой счастливый? — Тещу провожал! — А рожа почему черная? — Поезд целовал!
- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький! - А куда ты устроилась? - В декрет!
Неправильно пописала
Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено, остановились на пол-пути по "нужде".
На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М", соответственно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как полагается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд.
Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает: - Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !
Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...
— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. — Ты у меня такой внимательный! — Как на счет второго?
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. - Я не Абрамович! - Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.
- Але, это морг? К вам не привозили моего друга? - А как он выглядит? - Маленький такой и заикается.
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
– Вот твой билет в кино. – А почему такой маленький? – А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан? - Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.
Встречаются два "Орбита" во рту: - Привет подушка! - Привет подстилка!
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|