Скопировано

Привет Ты че такой маленький

- Привет! Ты че такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...


+31
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот о том, как двое друзей общаются, и один из них замечает, что второй стал как-то меньше. Ответ второго вызывает улыбку, потому что он шутит, что его «размер» уменьшился из-за того, что «половина вытекла». Суть шутки в том, что это может быть и о физическом состоянии (например, о том, что он сильно потел или был на диете), и о ком-то другом, кто, возможно, пережил неудачу или стресс. Здесь есть игра слов и двойное значение: «вытекло» можно интерпретировать как потерю чего-то важного, например, энергии или даже жидкости, что может вызвать ассоциации с перегрузками или проблемами. Отсылка к разговору между друзьями делает ситуацию более бытовой и relatable, а юмор добавляется за счет неожиданного ответа, который заставляет задуматься о том, что «маленький» — это не всегда о физическом размере, а может быть о состоянии. В итоге, анекдот показывает, как в дружеской беседе можно легко и с юмором обсудить даже неловкие моменты.

Случайные анекдоты
😁 - Яша, пошли выпьем. - Не могу, голова
😂 Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.
😍 - Милый, если ты еще раз, когда залает
🤗 - У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется
🙃 - Мы кажется с тобой уже далеко зашли.

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!


+35
0

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.


+10
0

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?


+6
0

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!


+56
0

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

- А ты как бы сделала?

- Я, конечно, взяла бы себе маленький...

- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!


+29
0

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! . . А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! . . А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!


+20
0

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.


+9
0

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.


+2
0

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.


+11
0

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.


+27
0

На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!


+12
0

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.


+17
0

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.


+2
0

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.


+47
0

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.


+21
0

Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "


+81
0

-Скажите, как там больной Стецько?
-Это какой такой Стецько?
-Ну которому сегодня операцию делали.
-Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.


+7
0

— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!


+34
0

- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!


+23
0

Неправильно пописала

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено, остановились на пол-пути по "нужде".

На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М", соответственно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как полагается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд.

Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:
- Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !

Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...


+27
0

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?


+9
0

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?


+45
0

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.


+33
0

- Але, это морг? К вам не привозили моего друга?
- А как он выглядит?
- Маленький такой и заикается.


+7
0

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?


+35
0

– Вот твой билет в кино.
– А почему такой маленький?
– А ты положи его под язык и жди начала сеанса.


+32
0

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.


+9
0

Встречаются два "Орбита" во рту:
- Привет подушка!
- Привет подстилка!


+5
0

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела...


+90
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
tuchko64
au-au-au
4. virusxxx09
5. ClinManich
6. marsataxuet
7. kolosovalexsey
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet