Не знаете сколько сейчас стоят
— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера? — А что Вы хотите? — Это сюрприз!
- Это вы предсказываете точную дату смерти? - Да. - Какая стоимость предсказания? - 700000 рублей. - Почему так дорого?? - А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает: - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? - "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем вы его кормите? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
— Сколько вы весите? — 135! — А сколько хотите весить? — 90! — Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! — Что?! — Нет, нет, я просто варианты перебираю.
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
На рынке девушка спрашивает у продавца (мужчины): - Сколько эти часы стоят? - А сколько дадите? - Ну... раза 2...
У сына киллера спрашивают: - Что ты делаешь, Коля? - Смотрю на комету, дядя. - Для чего же ты приставил к глазу пистолет? - Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Покупатель - продавщице: - Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
Совет мужчине: Вы хотите ceкcа с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним ceкcом!
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
HR: Какие у вас ожидания по зарплате? Я: Я хочу денег. HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите? Я: Все, что есть...
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра?
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю: - Не хотите потанцевать? А она мне: - Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься! - Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю: - Не хотите потанцевать?
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то! - Так это я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 5 долларов 75 центов.
- Мужчина, отдохнуть не хотите? - Я не против, а что будет? - Будет… небо в алмазах!! - А сколько? - 300 рублей! - О! Недорого… А что делать? - Давайте деньги, стойте здесь. - Чего стоим? - Сейчас… еще человек 5-6 подойдет… - О! Я думал мы будем вдвоем… - Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
- Вы курите? - Да! - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это?! - Ну, вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
17:02 Серёга: "Сюрприз! Я купил однушку!" 17:08 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!" Серёга завис, решая, что легче поменять, однушку или Кисуню.
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
Построил прапорщик рядовых и говорит: — Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Все молчат. Прапорщик говорит: — Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: — Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен...
Краткая мораль всех историй о конфликтах заказчиков и исполнителей: 1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут. 2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
Мужчина кончается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|