Когда уходишь с работы самое сложное
Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот на самом деле про то, как мы все иногда ненавидим свою работу и мечтаем сбежать с неё, как только часы пробьют конец рабочего дня. В нем есть легкая ирония: все мы знаем, что уходить с работы — это не просто физическое действие, а настоящая борьба с собой, чтобы не броситься в бегство, словно в финале марафона.
Отсылка здесь, можно сказать, к повседневной жизни офисных работников. Это как будто стереотип о том, что многие из нас чувствуют себя в клетке, и как только появляется возможность, готовы мчаться к свободе. Суть анекдота в том, что даже когда работа заканчивается, нужно собраться с силами, чтобы выйти спокойно, а не как в фильме о побеге из тюрьмы.
В общем, это шутка о нашем желании сбежать от рутины и как иногда трудно сдерживать этот порыв. В ней есть и нотка самоиронии — мы все такие, и это нормально!
На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - мечтательно не улыбнуться.
Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Мне кажется, самое сложное в бадминтоне — притворяться, что тебе весело.
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.
Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.
Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же все-таки приготовить сегодня!
Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше..
Знаете, что самое сложное в ceкce?
Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить.
Я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Самое сложное в работе разработчика антивируса - научить его отличать вирусные программы от официальных приложений. Они одинаково маскируются, защищаются от обнаружения, удаления пользователем. Делают они одно и то же - собирают данные, следят какие программы запускаются. Единственное отличие - отправляют сведения на разные адреса.
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.
- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?
Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
Что наша жизнь? Когда добежишь до финиша, поймешь, что бежать нужно было в другом направлении.
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Гость — хозяину:
— Сема, ты сидишь на моей шляпе.
— А ты что, Моня, уже уходишь?
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
- Все, мужики, шабаш! Я свое уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!
- Нет, теперь буду пить ваше.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...
“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими? ”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками, ”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке, ”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели... ”- ответил Вовочка.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
