Йога опасное занятие Одно неловкое

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и Вы веган.

Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..

Бритва Mach III turbo, одно движение - 3 пореза!

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

Учим язык мужчин:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - че такое?
Кивок вправо - отойдем, надо поговорить.
Кивок влево - иди посмотри.
Движение головой вперед - ты че?
Движение головой назад - че за хрень?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

Монголо-татарская йога

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

xxx: а что ты думаешь про эксперименты в постели?
yyy: опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

- Я - веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

— Здравствуйте, мне курицу гриль.
— Да, сколько вам?
— Нисколько, я веган, до свидания.

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...

– Как же все за@бало, су@а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза - чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

- Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!!
-Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.

Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!