Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
Церетели - это известнейший производитель крупнейших насестов для
голубей.
Анекдот
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
- Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. - Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой! Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: - Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник! - Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... — Постойте, я только валидол под язык положу...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине? - Чехов - это город, и Пушкин - это город. - А кто же тогда Толстой? - А Толстой - это лев!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф):
М : Мне тест на беременность Ф (флегматично) : возьмите два М : а зачем два? Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Все, понятно... Опергруппа, на выход!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог...
- Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? - Всё, что мог сделал, всё что мог...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына? - Он мне нахамил, обозвал толстой коровой. - И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему Машка не выходит замуж?
- Она ждет свой идеал мужчины. - И каков же этот идеал? - Это мужчина, который захочет жениться на ней.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сказка о Льве Толстом
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: — До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: — Почто барин капусту косит? — Кто ж их, образованных, разберет?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Все учителя русского и литературы:
- Дети, использовать англицизмы в родной речи - дурной тон и неуважение к родному языку! Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам? Лев Николаевич Толстой: - Так, следующие 20 страниц напишу на французском, просто потому, что я так хочу.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Шашлык должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет насаживать и жарить...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется «Астафьево». Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется «Ипатьево».
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:
— Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. — Ты кто такой!? — закричала она. — Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? — А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жил-был один мальчик, который был на столько ленивым, что специально вставал с утра по-раньше, чтобы по-больше ничего не делать...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала? "; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит? — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... — Да!? И как же его звали? — МЕНДЕЛЬСОН!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова, и накопил 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и ответила: — Что?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: "Товарищ Калининград, вас к телефону".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты умные Рэй Брэдбери | бесплатно шутки про Рабиновича Рабинович | анекдоты про японец япония | КВН Массовка Мытищи | свежие статусы о | афоризмы о
фото | смешные картинки про плохое настроение | Странные фотографии с интернет сети | самые смешные истории про кот | случайный анекдот | Гороскопы
|