Один рыбак говорит другому Я
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – настоящая жемчужина юмора! Тут два рыбака, которые соревнуются, кто круче. Один хвастается уловом – лосось на 72 килограмма, а другой, вместо рыбы, выдает нечто странное: бронзовый канделябр, да еще и со свечами, которые горят!
Суть шутки в том, что второй рыбак пытается превзойти первого, но вместо реального улова предлагает абсурдную вещь. Это как если бы кто-то сказал, что у него на даче растет дерево с деньгами – звучит круто, но не очень правдоподобно.
А еще в этом анекдоте есть элемент "потушить свечи", что может намекать на желание сделать ситуацию менее яркой или даже «сбросить вес», чтобы не выглядеть так уж круто на фоне другого. Очень смешно, когда рыбалка превращается в соревнование, где вместо улова важнее, кто кого "переплюнет".
В общем, анекдот показывает, как люди иногда хвастаются, даже если их достижения звучат абсурдно – и это всегда вызывает улыбку!
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.
5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете!?
Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?
Уважаемые братья и сестры!
Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
Рыбаки беседуют:
- Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою - пока ни одной рыбешки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает...
Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".
- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: «Красивый у вас подсвечник»
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
