Один рыбак говорит другому Я
Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?
xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: -Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал.....!?
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
— Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском! — Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Именинник так надрался, что когда подул на свечи - торт сгорел.
5-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит: - Ну! Когда уже зажигать-то будете!?
Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.
Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: - Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло.... Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
- Как поживает твоё солнышко? - Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?
Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю? - Монечка, ты таки покреститься хочешь?
- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Рыбаки беседуют: - Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста...
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
Потом он выключил свет и зажёг свечи. "Экономный", - подумала она, - "Это хорошо".
- У Вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них?
- Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал.
- Дайте мне свечи от геморроя. - Здесь не аптека, а автосервис! - Я знаю, у меня "Лада-Калина".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|