Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу".

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

5 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
- Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
- А чего ты хочешь?
- Сюрприз!

1 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда.
Мужское - это когда кругом декольте, а смотришь в бутылку.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?

- Яблоко хочу съесть.

- Ты че, дура?! Это же береза!

- Сама ты дура! У меня с собой...

6 л
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение…

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

2 г
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
Комментарии
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", 
"мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...

1 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.

5 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мне 38. Не знаю, чего больше хочу - внуков, или поскакать на концерте в мокрой футболке...

5 л
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

7 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
ПРИКОЛ !!!!Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

3 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит муж домой.
Жена:
- Хлеба купил?
- Не мужское это дело, по магазинам ходить...
- Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
- Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

7 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?

7 л
share star heart
+80
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
— Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.

7 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
За кого хочу проголосовать на выборах - не знаю. А кого знаю - не хочу.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.

1 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.

7 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.

1 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

5 л
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

1 м
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная...

2 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

11 м
share star heart
+93
comments
0
поделиться:
Комментарии
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: 
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине: - Можно фарш, пожалуйста. - Сколько? - Ну, давайте, грамм 700. - Тут тридцать четыре килограмма и четыреста грамм. Пойдёт? - Да, давайте.

Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили: "Если докачается".



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Немецкий шпионский метеорологический шар
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.037