Еще не известно что хуже мужскоеА вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! - Мне 38. Не знаю, чего больше хочу - внуков, или поскакать на концерте в мокрой футболке... - Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения... Корова лезет на дерево. Ворона ей: Мужик приходит в магазин:
Случайные анекдоты
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье. Мужики – очень выдержанные люди. Например, стоит мужику случайно зайти в женское отделение бани и сразу крики, визг. А вот если женщина войдет в мужское отделение? Тишина и восхищение… - Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает? С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное",
3
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького". - У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство. Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. — Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Ну что? К тебе или ко мне? Маленькая Маша Вовочке хвастается: То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, братан, даже не знаю, ты сделал всё, что мог… Чего-чего? Оказывается, вот для чего сим-карту уменьшили - чтобы уместился процессор! Прямо как в том анекдоте: надо удалить одно лёгкое, чтобы печень поместилась. - Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю! Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…» Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили, других женщин. – Как же все за@бало, су@а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования. Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу. - У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: Последнее время мне постоянно звонит бывшая, а я не отвечаю. Знаю, что она из этого делает выводы и задает себе новые вопросы. Она, конечно, может сама с собой договориться, но по прошлой жизни знаю, что поссорится. - Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
Анекдоты прошлых лет
|
