В споре настоящего мужчины и настоящей

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

— Кто обитает на дне океана?
— Боже, опять.
— Жёлтая губка, малыш без изъяна.
— Просто заткнись.
— Кто побеждает всегда и везде?
— Не вынуждай меня.
— Кто так же ловок, как рыба в воде?
— Ладно, давай зачётку.

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Отказ жениться всегда портит отношения мужчины и женщины.

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло
— зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:
Другой волк представляет добро
— мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьeт только воду.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Клубу стеснительных онанистов требуется тот, кто первый начнет.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.....
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?" 
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Я купил жене бобровый полушубок и на год она заткнулась. Потому что БОБРО всегда побеждает ЗЛО.

"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" — почему-то всегда побеждает первая фраза.

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: 
- Какой орган является символом любви? 
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. 
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница!

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет!