Объявление в маршрутном такси Оплата при
Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке". Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – про наши реалии, где всё наоборот. В маршрутке, чтобы сесть, сначала платишь, а у чиновника – наоборот: сначала заплати, а потом уже можешь рассчитывать на какую-то услугу или помощь.
Суть в том, что чиновники часто требуют деньги за свои услуги, и это выглядит так, будто они тебя "сажают" на свои условия. То есть, ты платишь, а потом надеешься, что тебе что-то дадут. В маршрутке же все проще: заплатил – и ты уже на месте.
Анекдот смешной, потому что высмеивает бюрократию и коррупцию, показывая, как иногда всё запутано и несправедливо. В итоге, смеёшься и понимаешь, что в жизни бывает как-то не так, как должно быть!
Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком: — Самое главное — кольцо дергать при счете десять. Внимание, отсчет начинать при посадке в самолет!
Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".
...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.
Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".
- Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Объявление на дверях одесского борделя: Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию.
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".
В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление: - При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи... Нарк подрывается: - Откуда она знает, что я в троллейбусе?!
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. - В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? Стюардесса с удивлением: - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!!!
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! — Нет левого шасси! — Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? — Да! — Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! — Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. — Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? — Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
На допросе чиновника в полиции: - Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи? - Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.
Россия снижает зависимость от цен на нефть. Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живем так, как при 7 долларах за баррель.
Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
- 1360 рублей к оплате - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да - Списали, к оплате 1300 рублей
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|