У меня денег как- У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет. Супружеское ложе - муж с женой: Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо. Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах. - Папа, купи мне вот эту игрушку. На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.
Случайные анекдоты
Жeнщинa oстaнавливает такси. — Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага. Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит: — Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Когда у меня нет денег, я пью воду, жру гречку, хожу пешком. Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак ещё можно спасти. Парень пригласил девушку в ресторан. - Люся, нам нужно на время расстаться. Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! " - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?... - У меня вопрос… Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где? Разговор приятелей: Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит кондуктор, и через некоторое время подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета, ни денег у меня нет. После чего произносит: Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт! - Что вас беспокоит, коллега? Мужской разговор: — Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - А ты налоги заплатил?
Анекдоты прошлых лет
|
