Объявление С удовольствием поделюсь своим обширным
Объявление. С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, на самом деле, очень забавный и остроумный. Суть в том, что человек предлагает поделиться своим жизненным опытом, но сам-то он никак не смог его применить. То есть, он собрал кучу мудрости и знаний, но в реальной жизни все это оказалось бесполезным.
Здесь есть элемент самоиронии: он как бы говорит, что его опыт — это нечто ценное, но на практике он сам не знает, как им воспользоваться. Это как если бы ты пришел в ресторан с шикарным меню, а сам только пельмени умеешь варить. Получается, что он готов делиться, но, по сути, это просто набор неудач и разочарований. В общем, прикол в том, что иногда «жизненный опыт» — это не всегда о том, как справляться с проблемами, а скорее о том, как не надо делать!
Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.
- Поручик, отгадаете загадку? - С удовольствием, Наташа! - С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
- Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт. - Какой еще опыт? - Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой. - Абрам ты мне изменял? - Только один раз. - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
- Главное в этой жизни - не сдаваться. - А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась. - С удовольствием это другое дело.
Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. - Я сотрудник с опытом и без! - Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё! – Как твоё собеседование? – Интересный экзистенциальный опыт... – Как тебе беляш? – Интересный экзистенциальный опыт.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление: "Здесь счета оплачивают ваши правнуки!" Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами, а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал: - Счет оплатят мои правнуки! - Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Только не надо у меня ничего просить, а то я поделюсь с вами всеми своими проблемами. Ваш Бог.
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. — А сколько вы здесь получаете? — 120. — Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. — Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает: - Куда едем? - Мне, пожалуйста, в город. - Хорошо, с удовольствием Вас подвезу. Девушка, испуганно: - Мне не надо с удовольствием, я заплачу!
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это "с удовольствием" длиться? — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и нераздолбанными воротами в этот мир.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
- В прошлом году я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Топ-3 мифических существ: 1. Единорог 2. Снежный человек 3. Человек, которому пригодился красный диплом
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|