Ирина и Геннадий называли место своих

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жен.

Был у нас в армии один случай: У нас в роте стоит аквариум с черепахами. И сослуживца, который вызвался за ними ухаживать мы дружно называли сплинтер. Все изменилось в один день: он ударом ноги убил бежавшую у него под ногами крысу. После этого мы называли его Шредер

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

Страдающий клаустрофобией Геннадий, почти всегда панически кричит, надевая свитер через голову.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив;)
Геннадий, 61 год.

Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина - Чукотку.

На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки - места хватит всем!

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите её упустить?!

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что ее соседка по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не из-за беременности.

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!...
- Подумаешь, на ногу наступила...
- Коза!
- Дебил!!
- Дура!!!
- Урод!!!!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно...

Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер...
- Егорушка, здравствуй! Тебе, наверное, Свету? Увы, она не может подойти сейчас, потому что принимает душ...
- Ага, да... Я в курсе... Вы нам полотенце принесите, пожалуйста...

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Маскарад на корпоративе. Раздают роли:
- Так, а Вы Геннадий Иванович, будете Змеем Горынычем!
- А почему я сразу Змеем?
- Потому-что на каждом корпоративе вы один в 3 глотки жрете!

Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

- Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".