Татарка жалуется подруге Сколько уже
Татарка жалуется подруге: - Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
Девушка жалуется своей подруге: - Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое! - А чем он занимается? - Профессиональным боксом.
Женщина жалуется подруге на своего мужа: - У этого голодранца ничего нет, кроме меня!
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у нее было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
Женщина жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!
Женщина на приёме у психотерапевта:- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.- А почему вы в этом сомневаетесь?- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.- А о ком?- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
- Слушай, я уже семь лет тебя знаю и все никак не могу понять - кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!
- Мне вот уже 35 лет и я все никак не могу дождаться, когда мне наконец-то пригодятся дециметры.
Женщина жалуется на своего мужа: - Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
Девушка жалуется подруге: - Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Бабушка приехала в гости. Уже на второй день она выговаривает своей дочери: - Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно! Дочь вздыхает: - А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!
Жена жалуется мужу: - Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. - Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:
- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.
- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.
- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Какая разница кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают, что это первый снег и радуются наступлению зимы.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа!
А мудрая женщина - ещё и с детьми!
Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой! - А ты знаешь что такое "синфазная"? - Нет... - Так что же ты расстраиваешься, может это что-то хорошее.
Дама жалуется подруге: - Хоть бы ради приличия предложил переспать!
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...
Встречаются два друга. - Как у тебя дела? - Да все плохо! - Чего так? - Никак не могу квартиру посуточно сдать! - А в чем проблема? - Да блин родители всегда дома...
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных... — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стеной!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|