Знаете Николай не всем в
- Знаете, Николай, не всем в нашем офисе нравится, что вы... как бы это сказать... называете вещи своими именами.
- А что плохого в откровенности и прямо линией ности?
- Я не совсем об этом. Просто помоему - принтер - это принтер, а не "Николай-печатник", а кулер - это кулер, а не "Николай-водонос". Хотя насчёт унитаза я ничего не имею против.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про офисную жизнь, где коллеги иногда не понимают, как надо общаться. Суть в том, что один из работников, Николай, слишком честно и прямо называет вещи своими именами. Например, он называет принтер просто принтером, а не "Николай-печатник", как это было бы уместно в их офисе.
Получается, что в коллективе есть некий "кодекс" — все должны говорить так, чтобы звучало более поэтично и с намеком, а не просто прямо. Но вот с унитазом, видимо, все согласны, и тут юмор в том, что даже в такой банальной вещи, как унитаз, можно найти место для шутки. В общем, анекдот показывает, как иногда в офисе слишком много условностей, и что откровенность может вызывать недоумение у коллег.
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию?
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь - за качественную работу моих сотрудников.
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
Дирижер своему оркестру:
— Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай Петрович, это касается в первую очередь Вас! Зачем Вы еще и в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл…
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил ее полюбить другую.
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу!
- На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
- На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr
Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе.
Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти. Толстый, в смысле...
Тупые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо, желательно не к лицу, и все! . . Я твой кулер с кровью!
Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую.
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
Наташа считала себя царицей, потому что
Петр у нее был первым, Николай вторым, а
Александр - третий.
- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".
А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...
|
|
