Хотел бы оскорбить власть но неХотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.
Случайные анекдоты
- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив! Запомните несложное правило русского языка: Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но еще обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес. - Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу. 
Власть всегда заботится о народе. Перед выборами народ интересует власть как электорат, а после них - как быдло. Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов: Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает - "как насчёт классики?" Я думаю - про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить. - Папа, расскажи сказку про короля-оленя. Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом. Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты. - А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски! — Привет, милый! Что делаешь? Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом — не понял. Про кастрюлю, картошку — ничего толком не разобрал. Еще было про мусор — вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: «Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! Парень и девушка. -Почему один из видов займа называется МИКРОкредит? - Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации. Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией... Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. - Я слышал, что ты со своей расстался, почему? Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. Моя знакомая девушка работает в полиции. Давно хотел узнать как она выглядит в платье, а не в форме. - Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное! Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе. В России начал действовать закон о запрете оскорблений власти в интернете, потому что власть не успевает их все прочитать. - Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
Анекдоты прошлых лет
|
