Женщины как вредные пищевые добавки постоянно

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду.

Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

- Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?

- Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины - чтобы от них не пахло.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас".

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?

- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

Первая правдивая реклама 

— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней. 
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты! 
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия! 
— А я — афилоцитатониток! 
— Вместе мы — натуральный сок!

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Самые вредные китайцы. Они придумали язык, состоящий целиком из татуировок!

— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать.

Поосторожнее с красивыми женщинами! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку.

X: - Вопрос к вам как к физику. В каких единицах измеряется святость?
Y: - Аминях. Но это очень маленькая величина, поэтому чаще используют килоаминь. Ну, а мощность молитвы в килоаминях в секунду (кАм/с)

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду.
Все остальное — вкусовые добавки.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Интеллигенты вместо матерных слов используют междометия!

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.