🤭 | Все, очевидно, что премия мира у Трампа в |
😁 | Народные приметы. Если человек входит в туалет в |
😄 | Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с |
🌞 | Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому |
Каждый год 23 февраля у меняКаждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Случайные анекдоты
Почему я жирный: Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли. Каждый год, 14 февраля Валентин Петрович своим поведением доказывал, что он - не святой! Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск? Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!! - Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. ![]() - Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок. Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой: Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. — Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая последние две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом". Я ехал на машине и заметил вспышку камеры. Я сообразителен, и понял, что меня сфотографировали за превышение скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: — Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. В США прошел конкурс на лучшее знание России. Hаграды победителям - Магазинчик при мини пекарне.
Анекдоты прошлых лет
|