Каждый год 23 февраля у меня

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

- Говорят, российские олигархи начали возвращать активы на родину.
- А сами олигархи?
- Их тоже начнут возвращать на родину.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
— Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!!

Почему я жирный:
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.

— Мам, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Всё, что я знаю об Ольге Бузовой и Анастасии Волочковой, я узнал против своей воли.

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось ? Он и говорит:
— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз@ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:
— Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой
…ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?
Отвечает:
— Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.