Столько работы заявление на увольнение некогда

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Увольнение Фабио Капелло:
- Получает 20 миллионов долларов.
Твое увольнение:
- Забираешь кружку и контейнер для обедов.

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как Вы... Я даже относился к Вам как к сыну: Вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...

Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая последние две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда...
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

Сам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее:
Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы.
Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение.
Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра.
Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать.
Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал:
- Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.

Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

- У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
- И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
- А ты, блин, где работаешь?
- На пороховом заводе.

У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!