Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Блин в аду тебе будет

- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!


+7
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про такую забавную ситуацию, когда кто-то шутит о наказании в аду, а другой человек с иронией отвечает, что на самом деле ему там будет классно — он будет сидеть на троне! Суть в том, что вместо того, чтобы пугаться и переживать, герой анекдота воспринимает "ад" как что-то вроде VIP-места, где можно расслабиться и даже повелевать. Это как если бы кто-то говорил, что в тюрьме его ждет особая камера с телевизором и уютом. Тут есть элемент юмора в том, как люди могут воспринимать негативные вещи с легкостью и шутливостью. В общем, анекдот показывает, что даже в самых мрачных ситуациях можно найти повод для смеха!

В аду не будет адского пекла, в аду будет +3, а ты в лёгкой кофте будешь ждать на остановке маршрутку, чтобы успеть на нелюбимую работу.


- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.


Два ангела у входа в рай.
— Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!
— Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…


Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого - шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.



Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.


- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..


В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться!


- Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!


Я его слепила из того что было...утопить пыталась, а оно, блин, всплыло.


+25
0

Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?


+14
0

- Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен?
- Жизнь.


+4
0

Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.


+10
0

- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!


+5
0

- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!


+6
0

Я бы сказал тебе — гори в аду, но не хочу, чтоб мы еще когда-нибудь встречались.


+33
0

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


+48
0

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.


+32
0

Как называется пытка, когда тебя сажают на рабочее место и начинают капать маленькими зарплатами прямо на карту?


+11
0

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.


+49
0

- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.


+6
0

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.


+6
0

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!


+20
0

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".


+17
0

- Вы думаете, что пазлы - это детское развлечение? Для взрослых тоже есть такое: оно называется "Сложи вынутое из морозилки обратно в том же порядке".


+21
0

Женщинам на заметку:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.


+36
0

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..


+22
0

Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "


+73
0

Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки


+22
0

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! 
— И как же тебе это удалось? 
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!


+34
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet