Скопировано

Волосатый повар огня боится

Волосатый повар огня боится!


+13
0

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.


+12
0

Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.


+7
0

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...


+4
0

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.


+10
0

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.


+7
0

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 16 случаев прекращения огня.


+5
0
Случайные анекдоты
😅 Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный.
🔥 Завещание! Всё своё имущество оставляю соседке, у которой
😂 Жена спрашивает мужа: - Дорогой, каким числом
😋 Противофаза - это когда жаришь блины на кухне,
😅 Девушка на рынке покупает фрукты: - Дайте мне

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.


+17
0

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.


+26
0

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...


+73
0

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.


+6
0

А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.


+26
0

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...


+37
0

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.


+62
0

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.


+32
0

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.


+57
0

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.


+6
0

Кто женат, тот вувузелы не боится.


+5
0

Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...


+26
0

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...


+21
0

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!


+22
0

— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!


+36
0

Следуя логике власти в ее стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.


+9
0

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".


+33
0

Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!


+24
0

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.


+11
0

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!


+43
0

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.


+18
0

В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев.
В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.


+7
0

- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
svatoslav746
4. LYNX
5. marsataxuet
6. ona-samaja
7. Toptblz
8. tuchko64
9. Chromis
10. alex54

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet