Волосатый повар огня боится

Волосатый повар огня боится!

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 16 случаев прекращения огня.

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.

А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...

У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!

Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.

- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.

Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.