Волосатый повар огня боится
Волосатый повар огня боится!
- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.
Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.
Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.
За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 16 случаев прекращения огня.
Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интернету подключился.
Повар студенческой столовой ходит обедать домой.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер. — Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная девушка пошла к повару. Повар: — Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп. — Че это за фигня?! Я же просил другое! — Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже меня тошнит от него.
Кто женат, тот вувузелы не боится.
Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...
- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! - А я повар: кого хочу, того и жарю!
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
Следуя логике власти в ее стремлении вернуться к истокам цивилизации, следующим шагом будет разрешение ловить рыбу на костяной крючок, а к наступлению холодов - легализуют добычу огня трением. Дальше останется только ввести матриархат, приучить население к сыроедению и разрешить наскальную живопись.
Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится. Ну, за отвагу!
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: — Извините, наверное повар забыл его разрезать.
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик! - Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося: - Кто такой шеф-повар? - Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев. В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.
- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|