Самая страшная фраза в соцсетях после
Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: "Ваш друг отметил вас на фотографии".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, этот анекдот про то, как после вечеринки ты начинаешь переживать, когда твой друг вдруг решает поделиться фотками с этой самой вечеринки. Все мы знаем, что на таких снимках может быть что угодно: ты с непонятной гримасой, с кусочком пиццы на лице или вообще в каком-то не самом удачном свете.
Суть в том, что эта фраза "Ваш друг отметил вас на фотографии" звучит как приговор. Ты понимаешь, что теперь все увидят, как ты, например, танцевал в стиле "я не знаю, что делаю". Это как раз тот момент, когда ты начинаешь молиться, чтобы на фото не попали твои "шедевры" или позы, которые лучше оставить в тайне. В общем, это такой веселый страх, знакомый многим, кто хоть раз был на вечеринке и не всегда выглядел как суперзвезда.
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой. - Когда я бухой, не такая уж ты и страшная. - Что? - Что?
Российские законодатели потребовали обязательной идентификации пользователей, публикующих в соцсетях фотографии избиения демонстрантов полицейскими в масках.
Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба. Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
- Какая самая лживая фраза? - С меня шоколадка.
Самая женская фраза за сегодня: - Почитай каким тоном ты мне написал!
Самая популярная фраза в наших ток-шоу: - Ну, дайте же мне сказать!
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь: - Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: - Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану: - Сэр, я поймал горбатый сифилис. - Ты воротник от ширинки отстегни!
Самая лживая фраза: "Я прилягу на пять минут". Никогда ей не верьте!
Любители халявных суши в соцсетях - самая наглухо отбитая аудитория. Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов филадельфия, участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
- Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - А вот и моя остановочка!!!
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа: - Как отметил? - Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и все на халяву! - А ты? - Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
Фотографии, сделанные перед застольем, получаются - красивые, а после него - интересные.
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать... - Ага, слушаю! - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?! - Почему вы так решили? - Уж очень у нее страшная оболочка!
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. — Здрасьте, а вы не местный? — Местный. — А чей та я вас не видела? — На зоне был. — Ой, а долго. — 15 лет. — А за что? — Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: — Тань, и не женатый!
У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.
После кризиса: Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. — Что-то лицо мне ваше знакомо. — Да и я вас где-то видел. — А вы в каком банке раньше работали?
Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|