Идет в ногу со временем не
Идет в ногу со временем, не глядя себе под ноги.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про человека, который пытается быть современным и следовать последним трендам, но при этом не обращает внимания на то, что происходит вокруг него. Суть в том, что он так увлечен новым, что может упасть или наткнуться на что-то, просто потому что не смотрит под ноги.
Это как если бы ты был погружен в свой телефон, листал ленту соцсетей и вдруг споткнулся о бордюр. Вот и получается, что иногда, стремясь идти в ногу со временем, можно просто налететь на что-то и врезаться в реальность. Такой себе комичный парадокс: хочешь быть на волне, а в итоге оказываешься в яме!
Нынешняя молодежь, которая идет в ногу со временем и воспитана на цифровой технике и различных носителях информации, наверняка подумают, что "бобина" - это просто жирная тетка...
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!
А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
Как я провел эту ночь: 22:00 Лег спать пораньше, очень рад. 00:15 Продолжаю радоваться. 01:03 Стало жарко, раскрылся. 01:05 Покусали комары, укрылся обратно. 01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо. 01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно. 01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу. 01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи.
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
Шёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит: - Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял! - Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону... — Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя! - А я не глядя!
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос: - И эти люди... эти люди запрещают мне ковыряться в носу?..
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Че, всего одного поймал.....!?
Он с подругой в постели, уже ближе к утру. Она: - Давай еще раз? Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну, иди, договаривайся...
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган: — Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
Корреспондент: — Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью! — У меня время — деньги! — Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах. — Идет! А что за тема? — О коррупции и откатах!
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает: - О! выпивон. Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса: - О! Выпивон, закyсон. Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон. Тyт из кyстов выползает медведь: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
В переполненном трамвае: - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало всё уже.
Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду? "
- Нехорошо быть человеку одному - сказал Бог, глядя как тот кайфует в раю, и создал человеку проблему под названием женщина.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|