Анекдот
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! - Естественно, еще ни один не ушел живым.
4 г
0
комментарии
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается.
7 л
0
комментарии
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. - Ну и как, результат заметен? - Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!
6 л
0
комментарии
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже
4 г
0
комментарии
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу: — Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
8 м
0
комментарии
В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. - Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один. - Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
3 г
0
комментарии
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...
5 л
0
комментарии
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
4 г
0
комментарии
- Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
- Ты еще один тортик сожри, еще больше станешь.
4 г
0
комментарии
В спортзале:
— Извините, а Вам еще долго перед зеркалом фотографироваться? — Еще один подход. — Хорошо, я подожду.
7 л
0
комментарии
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
5 л
0
комментарии
- Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
- И что, неужели действуют? - Еще как! Эффективность - 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
3 г
0
комментарии
Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - вовсе ничего. А сегодня еще хуже. - Как это может быть еще хуже? - Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
4 г
0
комментарии
Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.
4 г
0
комментарии
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".
5 л
0
комментарии
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: — Дык вроде они музыканты? — Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
6 л
0
комментарии
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: — Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? — Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
1 г
0
комментарии
Ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!
6 л
0
комментарии
Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет.
Тот, что еще идет: - Вась, ты меня уважаешь? Тот, что ползет: - Я тобой горжусь!
6 л
0
комментарии
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! - Так ты еще и есть не yмеешь?
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом добро | самые лучшие шутки про
подруг подружка подруга | смотреть анекдоты про деревня | интересные шутки КВН Крым |
статусы для одноклассников про пацанов пацаны пацанам | прикольные афоризмы про дети ребенок | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про | случайный анекдот
|