Скопировано

Что у тебя мизинцы в

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...


+19
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот — настоящая жемчужина юмора! Суть в том, что человек сломал мизинцы, и его собеседник удивляется, как же так, сразу два? На что герой отвечает, что дело было в неосторожной манипуляции — он ковырялся в ушах и чихнул. Получается, что он сам создал себе проблему, просто пытаясь почистить уши. Это такая ирония: казалось бы, что может случиться от чистки ушей? А тут — целая травма! Анекдот подчеркивает, как иногда из-за мелочей могут возникнуть смешные и нелепые ситуации. Чистка ушей — это вроде бы простое дело, а в итоге привела к сломанным пальцам! Смешно и абсурдно, а значит, и жизненно!

Случайные анекдоты
😍 Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал
😍 В США 700 000 практикующих врачей. В год
🤗 Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж
🙃 Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь
😅 Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок,

У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.


+9
0

Бабы делятся на два вида:

1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.

2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!


+6
0

- Дорогая, почему у тебя в ушах фрикадельки?
- Мам, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры...


+4
0

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт конечно. После думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю: "а это лучше чем с рукой". Девушка отвечает: "такого комплимента ты мне еще не говорил..."


+6
0

- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...


+10
0

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

— Ойешкоф пйиниси, шшука...


+47
0

Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах.
А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.


+9
0

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!


+18
0

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.


+8
0

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты изменил мне, и ты чихнул в этот момент.


+5
0

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...


+53
0

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена!
- Как и вчера?
- Да, сразу на два дня наготовила...


+35
0

Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом.
— Что у тебя случилось?
— Что-что? Муж!
—А что ж он у тебя руки-то распускает.
— Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась.
— И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать.
— Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.


+22
0

Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.


+20
0

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.


+46
0

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.


+26
0

- Видите, он чихнул, значит правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас всё?


+20
0

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА…
Ехал с комфортом!


+65
0

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.


+11
0

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— Два кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Слива.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Вишня.
— Два кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !


+8
0

Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.


+21
0

Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!".
Сразу хочется спросить: "А что понял?".


+81
0

Шёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.


+2
0

- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь!
- Это ещё почему?!
- Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?


+8
0

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.


+25
0

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?


+71
0

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.


+78
0

- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак...


+11
0

- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.


+18
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
Rylia
au-au-au
4. marsataxuet
5. ClinManich
6. tuchko64
7. kolosovalexsey
8. NikolayChikriz
9. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet