Что у тебя мизинцы в
- Что у тебя мизинцы в гипсе? - Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая жемчужина юмора! Суть в том, что человек сломал мизинцы, и его собеседник удивляется, как же так, сразу два? На что герой отвечает, что дело было в неосторожной манипуляции — он ковырялся в ушах и чихнул.
Получается, что он сам создал себе проблему, просто пытаясь почистить уши. Это такая ирония: казалось бы, что может случиться от чистки ушей? А тут — целая травма! Анекдот подчеркивает, как иногда из-за мелочей могут возникнуть смешные и нелепые ситуации. Чистка ушей — это вроде бы простое дело, а в итоге привела к сломанным пальцам! Смешно и абсурдно, а значит, и жизненно!
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Бабы делятся на два вида:
1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.
2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!
- Дорогая, почему у тебя в ушах фрикадельки? - Мам, ты не понимаешь... Я же часть суп-культуры...
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт конечно. После думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю: "а это лучше чем с рукой". Девушка отвечает: "такого комплимента ты мне еще не говорил..."
- Почему у тебя все лицо в шрамах? - Это от насморка. - Как это? - Я чихнул возле окна...
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали. - А почему рука в гипсе? - А я не давал!
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Муж с женой: - Почему ты со мной не разговариваешь? - Вчера я подумала, что ты изменил мне, и ты чихнул в этот момент.
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
- Дорогая, что у нас на ужин? - Нихрена! - Как и вчера? - Да, сразу на два дня наготовила...
Встречаются две подруги, одна из них — с синяком под глазом. — Что у тебя случилось? — Что-что? Муж! —А что ж он у тебя руки-то распускает. — Да вот, пришёл с работы, рассказал анекдот, а я не засмеялась. — И что ж теперь, сразу драться? Может, он сам виноват — анекдоты не умеет рассказывать. — Как раз умеет! Я-то не засмеялась, а любовник в шкафу заржал.
Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.
- Ну, вот и все. - Что, сделал? - Нет, сломал.
Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.
- Видите, он чихнул, значит правду говорю! - Товарищ адвокат, у вас всё?
Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА… Ехал с комфортом!
На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!". Сразу хочется спросить: "А что понял?".
Шёл. Поскользнулся. Хорошо, что упал на голову, а то бы ногу себе сломал.
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! - Это ещё почему?! - Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал. - Он что, хакер? - Он мудак...
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу. - Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже. - Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|