Семь лет назад наивно думала что

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
— Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
— 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
— Вот-вот, именно поэтому.

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - завязывай. Муж узнает - убьёт!

— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила как я... )))

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.

— Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

Муж:
- Дорогая, тридцать лет назад ты выглядела так же, как сейчас!
Жена хотела что-то сказать, но промолчала.

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

- я думала к нам птичка залетела и щебечет...а оказалось это крысы творог делят.

Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту... но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.

Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

Положа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не потискать грудь.

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь? Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Предлогаем руку и сердце, печень и ногу, почки и уши. И другие праздничные наборы...

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он веpнется?
— Такой сложный вопpос я должен выяснить у главного pаввина.
Пpиходите завтpа.
Hазавтpа:
— Ребе, ну что сказал главный pаввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж веpнется. А я вам говоpю, что я вижу, что он таки не веpнется.
— Почему?
— Потому что главный pаввин вас не видел!

Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.

А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай будем Друзями".