Просрачность Это когда сроки просрачились
Просрачность. Это когда сроки просрачились.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про "просрачность" — это игра слов на тему просроченных сроков. Суть в том, что когда что-то должно было произойти в определённый срок, но не произошло, это можно назвать "просрачностью". То есть, сроки "просрочились", как продукты в магазине.
Юмор здесь в том, что мы все сталкиваемся с ситуациями, когда что-то не успевают сделать вовремя, и это звучит довольно забавно, если назвать это таким оригинальным словечком. В общем, анекдот показывает, как мы можем с юмором относиться к нашим неудачам и задержкам, ведь все мы люди, и у всех бывают такие моменты!
Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут всё.
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Одно исследование "ошибки планирования" показало, что люди, больные депрессией, точнее всего предсказывают сроки завершения проектов.
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована - типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге - Олег.
Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.
Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой. Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять. Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
На вопрос собеседования «Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?» стоит отвечать «А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн? — Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.
Ребёнку объясняют: - Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки… - А когда по одному, просто НЯШКИ? - Ну, да, примерно так...
- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?! - Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?! - Да это дело пяти минут! - Так это ж с тобой...
Маразм - это когда муж спрятал бутылку коньяка и не может ее найти. А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что давно нашла коньяк и выпила.
- Тётя Песя, а шо за разница между влюблённостью и любовью? - Влюблённость, Симочка - это когда он идеал, прямо таки само совершенство! А любовь — это когда он козёл, но другого тебе не надо...
- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите. - Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.
Отношения - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь.
Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
-Итак, чем отличается актив от пассива? -Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя -Знаете, бухгалтер из вас так себе
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|