А у нас долги за
- А у нас долги за газ, а у вас? - А нам газ дает Аллах, вах!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, короче, тут два человека болтают. Один жалуется, что у него проблемы с оплатой газа, а другой отвечает, что у них всё круто, потому что им газ сам Аллах подкидывает.
Суть анекдота в том, что первый чувак переживает из-за долгов, а второй вроде как вообще не парится, потому что у него волшебное решение — божественное обеспечение. Это такой юмор, где один находит в своей беде повод для шутки, а другой вообще не понимает, о чем речь, потому что у него всё «сверхъестественно». В общем, подмигивание к тому, что иногда проблемы решаются проще, чем мы думаем, и что можно просто расслабиться и не переживать.
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
- А у нас в квартире газ, а у вас? - А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!
- При горении выделяется угарный газ. - И что в нем смешного?
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
Вопрос на автомобильном форуме: «Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. - Вах, вах. Какой болшой! Гризли? - Нэт, руками душылы.
Австралийцы потребовали от России $12 млрд за то, что Газпром не хочет поставлять газ в Европу через Австралию.
КВН, 1990 год.
Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ.
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу...
Из новостей: "Россия и Турция договорились по Сирии". Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.
Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.
Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|