Скопировано

А у нас долги за

- А у нас долги за газ, а у вас?
- А нам газ дает Аллах, вах!


+31
0

Суть анекдота

💡 Ну, короче, тут два человека болтают. Один жалуется, что у него проблемы с оплатой газа, а другой отвечает, что у них всё круто, потому что им газ сам Аллах подкидывает. Суть анекдота в том, что первый чувак переживает из-за долгов, а второй вроде как вообще не парится, потому что у него волшебное решение — божественное обеспечение. Это такой юмор, где один находит в своей беде повод для шутки, а другой вообще не понимает, о чем речь, потому что у него всё «сверхъестественно». В общем, подмигивание к тому, что иногда проблемы решаются проще, чем мы думаем, и что можно просто расслабиться и не переживать.

Случайные анекдоты
😎 - Дорогой, как тебе моя новая прическа?
😅 Летом и на новогодние праздники в Москве пробки
🤩 Вот думаю, может быть мне на время в
🤗 - Толком разговаривать они не умели. Жили они
😊 В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"


+22
0

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...


+6
0

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…


+106
0

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».


+84
0

Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома.


+10
0

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина!


+92
0

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.


+28
0

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нем смешного?


+15
0

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.


+54
0

Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.


+7
0

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?


+25
0

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.


+43
0

Человеку который все никак не может совершить самоубийство, приходят большие счета за газ.


+6
0

Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.


+28
0

Австралийцы потребовали от России $12 млрд за то, что Газпром не хочет поставлять газ в Европу через Австралию.


+42
0

КВН, 1990 год.

Советский учёный из УССР открыл новый вид топлива: спизженный газ.


+69
0

Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.


+4
0

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.


+50
0

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.


+10
0

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!


+17
0

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.

- Простите, это точно телефон доверия?


+40
0

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.


+63
0

Полиция и росгвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...


+7
0

Разработано новое химическое оружие виагра-газ. При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.


+10
0

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.


+10
0

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.


+8
0

Звонок в аварийную горгаза: 
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали? 
— Ой забыла, сейчас зажгу...


+8
0

Из новостей: "Россия и Турция договорились по Сирии".
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.


+16
0

Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
tuchko64
au-au-au
4. virusxxx09
5. ClinManich
6. marsataxuet
7. kolosovalexsey
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet