Приходит парень в салон татуировок Его
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: - Что будем накалывать? - Сделайте мне, пожалуйста, ТАНК на всю спину! Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово! - Так быстро? - А что, тут, делать то - всего 4 буквы.
Вопросы и ответы:
Какой запрос сделал парень в салоне татуировок?
Парень попросил сделать ему татуировку с изображением слова "ТАНК" на всю спину.
Почему мастер татуировок справился так быстро?
Мастер объяснил, что для выполнения татуировки нужно было всего лишь написать 4 буквы.
Какой юмор заложен в этом анекдоте?
Юмор заключается в неожиданности: парень ожидал сложную татуировку, а мастер просто написал слово.
Мужик приходит к тату мастеру и говорит: - а набей мне на всю спину танк - да не вопрос, ложись проходит 15 минут, тату мастер говорит - ну все, готово - а почему я встать не могу - а что ты хотел, сорок шесть тонн!
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили. Они глаза на лоб: — Как это смог? А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали. Тут русским языком написано: "ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
- Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? - Легко... Ложись... Идет работа, через 2 минуты: - Вставай, готово. - Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?! - А чё там колоть, всего четыре буквы...
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. -Что, патроны кончились? -Да -Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей
Звонит заика в милицию и говорит: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет.. - Горького? - Н-Н-Нет.. - Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? - Н-Н-Нет... - Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? Заика: - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца: -Сколько это стоит? -Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень. -Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате: -Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? -Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер. -Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит. -Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом: -Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
В тату-салоне. - Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове. - А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: - Что случилось? Чем мы можем помочь? - Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... - Что-нибудь ещё? Дама задумалась... - Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: - А с ней что? Дама: - Да что-то я её давно не видела...
Беседуют два строителя: - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|