Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Слушайте какое у вас самое

- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!


+19
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — это такая легкая шутка о том, как иногда люди могут хвастаться абсолютно абсурдными вещами. Главный герой, вместо того чтобы рассказывать о каких-то серьезных или значимых достижениях, делится своим «успехом» в виде довольно странного и не совсем культурного поступка. Суть в том, что он ставит перед собой довольно смешную и глупую цель — «насрать на потолок», что, конечно, звучит очень комично. Это как бы говорит о том, что иногда в жизни мы ставим себе странные и несуразные цели, и это тоже может быть поводом для смеха. В общем, анекдот подчеркивает абсурдность некоторых амбиций и то, как мы можем воспринимать достижения в жизни.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:

— Как у вас это получилось?

— Секрет!

— Какие планы на будущее?

— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:

— Как у вас это получи лось?

— Секрет!

— Какие у вас планы на будущее?

— Набить морду страусу.


В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.


Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...


Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.



Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену - вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.


- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.


Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…


- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!


Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.


+3
0

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.


+37
0

У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.


+10
0

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.


+19
0

- Как Вы добились богатства?- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.


+11
0

— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!


+18
0

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!


+3
0

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".


+5
0

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!


+53
0

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!


+18
0

Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.


+12
0

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!


+6
0

- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!


+9
0

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.


+110
0

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.


+9
0

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?


+32
0

Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...


+1
0

Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.


+23
0

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!


+29
0

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.


+7
0

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.


+30
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet