Слушайте какое у вас самое
- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — это такая легкая шутка о том, как иногда люди могут хвастаться абсолютно абсурдными вещами. Главный герой, вместо того чтобы рассказывать о каких-то серьезных или значимых достижениях, делится своим «успехом» в виде довольно странного и не совсем культурного поступка.
Суть в том, что он ставит перед собой довольно смешную и глупую цель — «насрать на потолок», что, конечно, звучит очень комично. Это как бы говорит о том, что иногда в жизни мы ставим себе странные и несуразные цели, и это тоже может быть поводом для смеха. В общем, анекдот подчеркивает абсурдность некоторых амбиций и то, как мы можем воспринимать достижения в жизни.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…
Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену - вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое - на закусь уже не хватает.
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
- Как Вы добились богатства?- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!
- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".
- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!
- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!
Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.
— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
- Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
- Его же там нет!
- Вот поэтому и самое безопасное!
Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочеться!
Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?
Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...
Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.
Порезал я как-то руку себе и сам того не заметил (не было больно совсем). Через какое-то время увидел кровь на полу. Инстинктивно поднял голову и посмотрел на потолок. Наверное, мне стоит завязывать с просмотром фильмов ужасов...
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
