Скопировано

Самое тихое время в году

Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...


+27
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как 1 января — это такой день, когда все еще отсыпаются после новогодних праздников. Суть в том, что в это время улицы пустые, ни души вокруг, все на каникулах, и даже пробок нет. Получается, что это самое спокойное время в году. Так что, если хочешь насладиться тишиной и покоем, лучше всего выбрать 1 января до полудня. Это как будто весь город взял отпуск и ушел на праздник. В общем, юмор в том, что в такой день, когда все отдыхают и празднуют, можно насладиться тишиной, как будто ты на каком-то уединенном курорте!

Случайные анекдоты
😁 Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого
😋 - Мы должны расстаться. Но дело не в
🌞 - Потерпевший, вы можете составить список украденных из
😃 Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой
😊 - В прошлом году жена в новый год

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!


+4
0

Учеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...


+60
0

В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.


+9
0

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика


+37
0

Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.


+13
0

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.

- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!


+37
0

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом
году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две
— потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не
выходить.


+14
0

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.


+30
0

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.


+9
0

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.


+20
0

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.


+119
0

Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
- Ой!.....


+10
0

Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение... Меня отсюда два раза выгоняли!


+26
0

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.


+22
0

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.


+68
0

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...


+34
0

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.


+8
0

Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!


+8
0

Не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".


+21
0

Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.


+19
0

Вчера из-за ужасных пробок, полиция в вытрезвитель привезла совершенно трезвого клиента.


+37
0

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...


+40
0

- Отец ушел от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!


+26
0

— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.


+23
0

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.Будет непросто, но я справлюсь!


+20
0

На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
— В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться!


+32
0

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.


+111
0

- А тебе нравится ходить в школу?
- Конечно, вот только время между ходьбой самое противное...


+2
0

В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.


+11
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. kolosovalexsey
9. alex54
10. serg

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet