Только что услышал как дятел азбукой
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про дятла, который, оказывается, умеет не только стучать по дереву, но и общаться с помощью азбуки Морзе. Главный герой шутит, что птица, стуча, на самом деле передает ему нечто обидное — называет его параноидальным дебилом.
Суть шутки в том, что человек воспринимает обычное поведение дятла как личное оскорбление, что звучит довольно абсурдно. Получается, он сам себя накручивает и видит угрозу там, где её нет. Это показывает, как иногда мы можем слишком серьезно воспринимать мелочи и делать из мухи слона. В общем, юмор здесь в сочетании абсурдной ситуации и самоиронии!
Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
- Ну, дятел, ты меня задолбал! - Чем я тебя задолбал? - Тем, что дятел.
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаешься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
... - Я это как услышал, у меня сразу мысль мелькнула... - Ну что замолчал? Какая мысль? - Не помню. Очень быстро мелькнула. - О чем хотя бы? - Не помню. Помню только, как заканчивалась... - Говори, может, поможет. - Заканчивалась "...Твою мать!"
— Мой тамогочи меня подвел вчера. — А че так? — Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. — И что? — Что, что! В карман наложил, гадина!
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: - Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! - Да, спасибо мужики! - Ага... А как назвал то? - Назвал? Кого? - Сына. - Ааа, сына. Дак в честь деда. - Ооо! И как? - Дед.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак.
- А что значит твоя татуировка, вот этот иероглиф на шее? - Она очень важна для меня. Она напоминает мне, что в 16 лет я был малолетним дебилом.
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал прическу "полубокс под полусладким".
У психиатра: - Когда у Вас начались приступы агрессии? - Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один!
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена. – А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу – два пива!
Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело: — Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар. — А ну-ка расскажи. — Не могу. — Почему? — Сам за него только что пять лет дал.
- А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе.
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…
- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них? - С чего ты взял, Сватослав?
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград... - Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?
- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой! - Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева? - О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
- Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа? - Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом.
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав что в мире полно других более яркий звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других
Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
— Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск. Может, осётр крупный это был, или щука. Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем! - Таки, темно же...
- Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный! - Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|