Глядя на недавно принятые законы хочу
Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — как легкий щелчок по носу для наших дорогих чиновников. Суть в том, что, несмотря на все их обещания и старания, получается у них, мягко говоря, не очень. То есть, если бы они работали так же хорошо, как плохо, то, возможно, у нас были бы идеальные законы и порядок. Автор шутит, что они умеют «работать плохо» как никто другой, и это, конечно, иронично. В итоге, это просто забавное наблюдение о том, как иногда у нас все наоборот — чем больше стараются, тем меньше получается.
Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь.
Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, а чаще.
Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик: - Чем могу вам помочь? - Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...
Ночью Абрам жалуется жене: — Сарочка, мне плохо. — Спи, Абраша, кому теперь хорошо? Он вздыхает опять: — Сарочка, мне плохо… — Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо. К утру Абрам помер. Сара плачет: — Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!
- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы? - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя! - А я не глядя!
Дочка (5,5 лет) недавно за ужином заявила мужу: - Лёш, а почему ты стал жить с нами? Твоя мама что, плохо готовит?
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
- Какой в российской армии вид войск элитный? - Ну, как сказать... - Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся. - Дезертиры?
Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!
"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.
У меня бывает два типа настроения: 1. Я хочу убить кого-то. 2. Я хочу убить всех.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...
Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону... — Гей! — подумала ворона глядя на попугая...
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса... - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!...
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
- Доктор! Я очень плохо слышу! - Интересно! И насколько же плохо? - Ну... вот перну и даже этого не слышу! - Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! - Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? - Нет! Громче пердеть!
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных реперах и диджеях узнаю из некрологов.
- На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Да. - Придется вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|