Скопировано

Увидев под собой Челябинск пришельцы решили

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.


+6
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про Челябинск, и он, конечно, с намеком на то, что город славится своими необычными «достопримечательностями» и суровым характером. Пришельцы, увидев Челябинск, решили, что лучше уж уйти из жизни, чем столкнуться с местными реалиями. Это такой юмор на грани абсурда: мол, даже инопланетяне шокированы тем, что творится в нашем мире. Суть анекдота в том, что он высмеивает стереотипы о Челябинске, как о месте с непростыми условиями и колоритными жителями. В общем, это шутка о том, что даже самые смелые существа из космоса могут испугаться!

Случайные анекдоты
😄 Вначале играли в покер на раздевание, а потом
😍 — Сынок, собери свои игрушки! — Да ну,
😃 Молдаванин в железнодорожной кассе: - У вас билеты
🙃 Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
🌞 - А вы знаете, ребята, что про дедовщину

Увидев дело рук человеческих, пришельцы заключили - жизнь есть, но разума нет.


+34
0

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:
- Блин, не все сразу!


+73
0

- Уф! Наконец-то! Тут точно нет волков!
Решили овцы, увидев, что собаки остались за воротами мясокомбината.


+10
0

А это Челябинск - родина сладкой стекловаты...


+8
0

На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.


+11
0

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...


+9
0

Прежде чем сдаваться, вспомни ради чего ты все начинал.


+10
0

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...


+97
0

Челябинск - самый суровый город России, в нем нет улицы Энтузиастов.


+23
0

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.


+12
0

На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.


+8
0

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...


+8
0

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4
попадут в рай, а те, кто на 3 и 2
в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить шансы есть?


+12
0

Люди, утверждающие о своей способности общаться с мертвыми и которые делают на этом деньги, на самом деле умеют общаться с живыми.


+11
0

- Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!


+5
0

- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


+20
0

В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!


+32
0

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.


+11
0

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально, -когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает. Когда уже вот вот заклинит, делать нечего, пошёл штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться, третий день по пустыне идём.


+57
0

Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.


+8
0

Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.


+16
0

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.


+17
0

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.


+11
0

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала...


+25
0

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


+13
0

В семье было два ребенка - одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили "уравнять детей", пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту - кучу назоза. Пессимист увидев лошадь говорит: Нууу... лошадка, серая - а я хотел белую в яблоках, маленькая - а я хотел большую, игрушечная - а я хотел нааастоящюю!!!
А оптимист отвечает:
- А у меня настоящая!!! Только что убежала!!!


+69
0

- Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак...
- Почему?!
- Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами!


+3
0

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.


+24
0

- Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!
- Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: "Парадная", мы говорим: "Хоть бы меня не избили!".


+6
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
makaroff-nt
marsataxuet
4. tuchko64
5. au-au-au
6. alex54
7. ClinManich
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet